Штирлиц шел по улице и наткнулся на сук: - Шли бы вы домой, девочки, война все-таки!

Ну вот, хотела еще картинки вставить, а они нихрена не вставляются! :pioner:
Ладно, выложу свой сборник веселых цитат:

Из универа: "Беовульф умер, дракон умер! Так кто же стал королем Дании?!"
"Че, мы так плохо выглядим - на аспирантов похожи?!"

Из школьного: "Зеркало - глаза души"
"...самый известный американский эмбрион..."
"Вы будущие отцы, вы будущие матеря!"
"Икра из баклычков"
"...и эту воду перекачевывали с помощью пара..."
"Ногти должны быть короткого цвета!"

И, наконец, из ролевого прошлого (или перлы масеров!):
"...переднее лицо..."

Фи, какие мы умные! Аж противно!
Вот еще ссылочка:
Куклы

Миленько!

Чтобы помнили :
Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.
Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

(забыла)... Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивая совковой лопатой...

Мальчик с раком горла Тихонов Андрейка
Молча ел конфетку "Раковая шейка".

А теперь о юден:

Роддом. В коридоре сидят немец, русский и еврей. Выходит врач: "Все хорошо, все трое родили мальчиков. Но дело в том, что все дети появились на свет одновременно, и мы не знаем, где чей."
Немец молча встает, заходит в палату. Через минуту возвращается и раздает отцам детей. Все удивляются: "Как это у тебя вышло?"
Немец: "Ну, я зашел в палату и сказал "Зиг". Мой ответил "хайль", русский кулачки сжал, а еврей обоссался."

Летят в самолете русский (Вася), белорусс (Коля) и Рабинович. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Из кабины выбегает пилот с ошалелыми глазами и орет: "Ребята, все пиз*ец пришел, падаем! Вы как хотите, а я сваливаю!" - надевает парашют, прыгает.
Ну остальные трое смотрят - всего два парашюта осталось.
Рабинович: "Ой! Ой! Что же делать?! У меня дома жена Сарочка, у нее двое детей! Мне их кормить надо! Что же с ними будет, если я умру?! А еще у меня любовница Сонечка и у нее тоже то меня ребенок! Его тоже надо кормить! Что же с ними будет, когда я умру?!!"
Вася одевает на него рюкзак и пинком отправляет за борт самолета.
Коля: "Ну, одевай последний парашют и спасайся. А моей жене скажи, что я ее очень любил. А детям скажи, что их папа уехал в долгосрочную командировку."
Вася: "Ты чего, идиот? Надевай парашют и смываемся оба!"
Коля: "Но последний же остался! Второй ты Рабиновичу отдал."
Вася: "Хе, да я ему в рюкзак картошки напихал - пусть детей кормит!"

Если хорошая шутка продлевает жизнь, то плохая - сокращает!
Итак, выступает серийный убийца Евгений Петросян!

Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц: "Ну что, Мюллер, может девочек снимем?" Мюллер: "Мягкосердечный вы, Штирлиц. Пусть висят!"

Штирлиц шел по лесу и увидел почки на деревьях. "Опять SS партизанов поймали" - подумал Штирлиц.

Нет такого предмета, который не служил бы еврею фамилией, а китайцу - едой.

Безалкогольная медовуха - первый шаг к пластиковому чуру. (с) АлтынЪ.

Утро следуюего дня (после дня города Дубны): Ща вспомню, кто я ... Дятел.. Кротик...

На встречу с Папой Римским Джордж Буш младший опоздал по уважительной причине - он долго корчился и дымился на входе в собор святого Петра.

Поймали менты кучку скинов. Ну куда девать? Колонии для несовершеннолетних переполнены, ну не отпускать же! Решили отправить на исправительные работы в МакФакен.
Приходят проверять через 2 месяца: все столы чистые, полы блестят, посетители довольны. Подходят к кассам и видят такую картину:

Плакат в поликлинике 

Да, я такая! Любите меня!!!

Ща я честно смотрю дом-2 и пытаюсь не сблевать... А вот в тему. Либо кто-то стебется. либо я больше не хожу по книжным... Если кому-то плохо видно, то на подставке написано "Интеллектуальное чтение":